愛犬と愛猫　大切な家族との別れ　②　ペットとの別れに向き合う

前回に引き続き、今日も少し悲しいお話になります。

※ペットの死に関するお話になりますので、抵抗のある方はご遠慮願います。

 

今日は、母が亡くなった時から私のコトをずっと一緒にいてくれた

まっ白にゃんこが亡くなった時のお話です。

 

まっしろちゃん(仮名)は、13年前の初夏のころ、

母親の寺参りの日…友達から連絡がきました。

猫飼わない？

見に行ってみるとまっ白な子猫ちゃん。

頭に筆でシュッと線を描いたように

黒い線の模様がついた子でした。

友達のお父さんが6月のとても暑い日に河原を散歩していたら

蓋が閉めてある段ボールを発見し、中を開けたら

この子が入っていたそうです。

なんて酷い、、、

放っておいたらきっとこの子の命はなかったかも。

そう思うとゾッとします。

 

大きくなるにつれて黒い部分が消えてまっ白なにゃんこになりました。

ふわふわツルツルの手触りのいい毛並み。

まっ白だから、鼻も肉球も綺麗な肌色？・・・ピンク色🌸

 

 

小さいころからツンデレで、しつこく撫でていると

ガブ！とかガリッ！とか・・・（笑）

でも　距離を取りながらもいつも近くにいる子。

バイトして夜中に帰ってきたときは部屋の入口で待っていてくれた子。

洗濯物を干していると近くに座って見ていた子。

引き出しとか籠が大好きでいつも入って寝てた。

母が亡くなってからちゃんと泣けていなかった私は

ある日の真夜中、大声をあげて泣きました。

子どものように

おかぁさ～ん！おかぁさ～ん…！って

泣いていた日の夜も枕元にいて寄り添ってくれていました。

どんな時も私の話を聞いてくれてた子。。。

 

うちにはにゃんこ4匹いますが、

まっしろちゃんは先住猫で、歳頭。

お水飲むときは1番先。

ほかの子たちも暗黙の了解なのかまっしろちゃんが飲むまでは

並んで待つ子たち。

冗談ではなく。ホントの話です。

女子だけど　ボス。

 

 

 

その　まっしろちゃん

私が寝ているお布団の上で寝たり高いところで寝ていたのに

私のベットの引き出しの中で寝ることが増えてきました。

 

それから、もともと毛玉を吐く子でしたが

吐き戻しが多いような気がしていました。

あまり食欲がない様子。

 

ある日抱っこをすると

びっくりするぐらい軽くてちょっと心配になった。

そしてある時急に歩けなくなった。

本当に急に。。。

昨日までベットに上がったり下りて引き出しに入ったり。

 

それなのに。。。

 

急いで病院に行くと

おそらく　急性腎不全　と。

点滴をしてもらって、尿をつくることができるといいんですけど。。。

と、先生に言われました。

 

私は　おしっこが出たら　このまま良くなっていきますか…？

と聞くと

『この…触るとビクッとなる症状は、チック症状と言って、この状態になっている時はもう、末期の状態なんです』

と。

 

頭の中が真っ白になりました。

 

『私が…多頭飼いをしていて…

よく見ていなかったから…』

と泣き崩れていると、先生は

 

『お母さん、そういうことではないんです。

気づいた時にはもう、手遅れだった…こういうケースもあるんです。』

と、自分を責めないように。。。と

優しい言葉をかけてくださいましたが、

どうしても元気になって欲しかった。

 

だから　私は次の日も病院へ連れて行きました。

診察台にまっしろちゃんを乗せるときにか弱く鳴く声を聴いて

 

 

私のしていることは

本当にこの子のため…？負担をかけているだけなのでは…？

でも治るかもしれない。。。

葛藤していました。

 

治療を受けている子を見ては涙があふれる。。。

何が正解なのかわからず、心が苦しかった。

 

 

家に戻り、暖かくしてあげた。

これ以上体温が下がらないよう。

そして、体温が上がりますようにと願いを込めて。

 

 

この日の夜、私の姉とその孫がまっしろちゃんに会いに来てくれた。

がんばれがんばれ～と、応援してくれました。

 

 

 

でも

その時が来てしまいました。

0時を回って、私がお風呂から上がると

娘が泣きそうな声で

お母さん…もうダメかも…様子が変

と言う。

 

 

まっしろちゃんの名前を呼ぶと

今まで鳴き声を上げていなかったのに

ニャァ～…！と鳴きながら

力を振り絞り、前脚だけで体勢を変えようとしている

まるで私たちに背を向けるように。

 

顔を私たちから見えないように反対を向くと

大きな声で

ニヤァーーーッ！！

と鳴いたと同時に排尿。

と、同時にまっしろちゃんは動かなくなった。

 

 

私と娘は静かに泣き続けた。

 

真っ白でフワフワでかわいい子。

13年間ありがとう。

ずっとそばにいてくれて、支えてくれてありがとう。

 

 

13年前、母が亡くなったすぐ後にやってきた子。

そして、今年母の十三回忌を迎えてそのタイミングで

まっしろちゃんも逝ってしまった。

 

勝手に私が思っているだけだけど、これにはきっと

意味があることで、

これから生きていく私の人生の中で

とても重要な出来事のような気がします。

 

まっしろちゃんと母が与えてくれたギフトなのかもしれません。

 

 

あれから1か月近く経ちますが

私の心は癒えたとは言えません。

でも、悲しいときは我慢せずに泣いていますし、

自分の感情には嘘をつかずに向き合おうと思います。

 

助けてあげられなかったことや

ちゃんと気づいてあげられなかったことに関しては

罪悪感に苛まれることもあります。

 

でも、この子にはたくさんの幸せをもらったし

これから生きていくうえで

まっしろちゃんが私のところに来てくれた意味が

きっとわかる時が来るんだと思います。

 

 

次の日

うちの庭に咲いていた薄紫の朝顔を

まっしろちゃんのお顔の周りに飾ってあげて

お別れをしてきました。

 

きっと

颯爽と虹の橋を渡ったことでしょう。

 

 

今まで

ありがとう。

 

 

長々とお読みいただき

ありがとうございました。